Películas

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He visto algo que me ha hecho pensar bastante, y no conseguía dormir.



Me ha apetecido escribir. En realidad tumbarme en tu cama a hablar contigo, pero eso ahora no es posible.

Estoy un poco nostálgica. He pensado en como hecho de menos ciertas cosas, y a la vez en como han sido imposibles de mantener.... aunque lo haya intentado.

Nos empeñamos en que tenemos que enamorarnos en algún momento, y siendo realistas, es muy difícil que eso suceda. El enamoramiento es algo muy diferente al amor, y me doy cuenta y supongo que ese estado de enamoramiento nos embriaga engañosamente cada vez menos a medida que vamos viviendo experiencias, porque nos conocemos mas a nosotros mismos y porque reconocemos las situaciones.

¿Es realmente necesario el amor en nuestras vidas? yo no lo sé... si no lo es ¿porqué nos inquieta? ¿porqué lo tanteamos tanto? ¿porqué nos preocupa no sentirlo?

Me ha venido todo esto a la mente por varias razones; pero la primera es que no ha existido nunca nadie en mi vida con quien realmente pueda funcionar. Es normal, es bueno que eso no haya sucedido aún... pero en realidad lo esperamos. En el fondo de nuestro corazón esperamos, pensamos, o contamos con que eso suceda algún día ¿no? ¿por qué?... no entiendo porqué inconscientemente pretendemos eso, como si fuera una parte mas de realización personal, de conquista de felicidad.

En realidad la vida es una exploración continua, y cuanto más vivimos, más descubrimos... y cuanto más descubrimos, más evolucionamos. No somos un estado latente, estamos en continuo movimiento... avance. Es imposible permanecer inmóvil con alguien. Porque cuanto más sabemos de nosotros mismos, más ajustamos los entornos en los que queremos estar, y eso no siempre coincide con lo que ya teníamos, ni con la persona a quien queríamos...... Se puede querer, pero no de forma inamovible.

Podemos transformar o moldear nuestras vidas de muchas formas: trabajos, intereses, lugares en los que vivir... Pero las personas con las que compartes eso, no dejan de ser una parte mas del cambio. La gente evoluciona de manera distinta, y con la amistad se pueden conservar los lazos, pero con el concepto de amor tal y como solemos entenderlo, no es posible.... es incompatible una vida plena con ello.

La vida no se para en el momento en que uno pretende detenerla a cierta escala, en una dimensión de familia y hogar. Otros aspectos intrenos siguen y siguen su curso.

Irremediablemente, se nos escapa de las manos el concepto que tenemos de amor.A mi al menos.

No puedo creer en el amor para siempre, y me parece bien así. Es como ha de ser, creo yo.

A lo mejor no es tan bonito como en las películas, pero puede que sea porque es el modelo que siempre nos hemos vendido a nosotros mismos como idílico.

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**hmm**

Tras un mes en el que he pasado a formar parte de esto mas plenamente, ayer me encontraba en un tren, viajando en sentido opuesto a donde quería, y con quien quería estar.

Todo este mes implicaba haber subido en mí tres peldaños de un solo paso.

Casi sin darme cuenta he corroborado mi afán por los pajaritos y mentes despiertas en general. He alimentado la inquietud y confiado más que nunca en que la vida puede ser muchas cosas... todo lo que yo esté dispuesta a vivir.

He viajado como nunca por lo que cada día siento mas como mi hogar, pero sobre todo... he viajado por mi misma.

Realmente estoy sorprendida y orgullosa de haber desarrollado por fin ese sentido práctico que tan bien sabe usar mamá, y que tantas veces te ahorra baches y círculos viciosos vacíos.

Me siento rara, confusa, pero segura... segura porque me me siento fluir como un río desbordante, arrasando mis propios sentimientos, asintiendo, acertando, antes de ni siquiera haber podido replantearme las cosas, antes de tener tiempo de pararme a dudar, como acostumbro a hacer siempre.

Los resultados de mis decisiones se anticipan a ellas; es extraño, ni siquera sé bien como explicarlo, pero para que os hagais una idea, sé mejor que nunca que lo estoy haciendo bien. Estoy ampliando fronteras en mí, de una forma asombrosa, estoy sabiendo vivir, sabiendo ser feliz, consiguiendo entender.

Y yo, que siempre he tenido una necesidad enorme de comunicación, me siento afortunada, por haber tenido la suerte de haber podido llevar esa comunicación a varias escalas, por haber transmitido sin decir nada, por haber encontrado un medio que difunde mi mensaje. He practicado con la intuición, desarrollado el ingenio, y disfrutado de la interpretación.

Le he encontrado el encanto a lo que no pudo ser, a lo que queda pendiente, a lo que alimenta las historias, a lo que me he dado cuenta que es lo que las hace de verdad... sí, de verdad.

Paseos nocturnos, historias, historia, experiencias vividas, sueños, filosofía de vida, aprendizajes, sabores .................................. saborear todas esas horas que marca el pitido de mi reloj, ese que me guiña un ojo cada vez que suena... y yo le sonrío, a en punto y a y media, y me digo que sí... solo que SI.



.... Y que sea lo que tenga que ser.... no lo que nos empeñemos que sea

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hace días... (4/20 feb)

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Ha comenzado ya una nueva etapa, muy diferente a todo lo anterior, con nuevas todavía no-rutinas, que cuesta moldear, una nueva casa donde vivir, un nuevo barrio donde vivir, y mucha gente a la que echar de menos... Concienciandome de que habrá nuevas caras, me cuesta contentarme con ello, me es difícil entender los buenos sabores del final, siempre me ha costado desprenderme de las cosas, siempre he sido obsesiva con los recuerdos, con la memoria, con lo que que se queda atrás.

He estado fuera unos días, he viajado por Ucrania y Polonia.. como siempre añadiendo emoción, decidiendo embarcarme en la aventura la noche anterior. Me gustaría escribr a cerca del viaje, de sensaciones y descubrimientos, pero no sé si por estar desentrenada o por que existen tantas cosas que desvian mis sentidos en este momento, no soy capaz de contar mucho al respecto ahora.

En mi nueva casa estoy muy contenta, tengo una ventana por la que entra la luz (y con suerte el sol) cada mañana, unas plantitas que están igual de contentas que yo con esa vetana, un sofá cama tan incomodo (del que)... da gusto levantarse!... una cocina en la que se oye a Nuria a Fausto a Ivan a Lúcia, a Ramón.. o a quien esté en ese momento en la casa de acogida en cuestion, preparar desayunos que huelen muy bien. Me encantan los desayunos aquí, todos juntos recargando las pilas, adormilados y con risilla floja; una bañera enorme que nunca llenaré, un lavabo con cenefa de flores rojas señoriales... y un enchufe..... un enchufe en toda la casa...jijij

Esta noche se marcha Lúcia, una baja mas... baja importante para mí.

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**On va refaire le monde**

*** hoy me has dicho que te gusta mucho esta canción ***


Cuando llegué aquí no sabía bien con que me iba a encontrar, no sabía que cosas iba a aprender, ni como me iba a sentir, pero de mi erasmus esperaba: encontrarme a mi misma, encontrar motivación y ganas de hacer todo aquello a lo que quisiera llegar... ese impulso que faltaba, ese sentimiento feliz de voluntad, de disfrutar llegando lejos, de descubrir nuevos retos, de compartir experiencias.... Y APARECISTE TÚ!... Tiphaine.

Y una noche me vi durmiendo en un monasterio, con una almohada gigante sobre mi barriga, que estaba a punto de aplastarme a las 5.30a.m... justo media hora antes de tener que levantarme para subir una montaña y ver el amanecer desde ella!... para sentirme TAN TAN VIVA!!... pero no imaginas cuánto!

Y así, al poco tiempo, me vi madrugando para ir a correr y ver ardillas.

En unos días me di cuenta de que estaba maravillada con esta chica, de que ella me hacía sentir mucho más preparada para llegar todo lo lejos que me propusiera, que me hacía ver que existen cosas mucho más allá de todo lo que yo conocía.

Y entonces una noche, me hizo partícipe de una experiencia, de las mas importantes aquí hasta ahora. Me llevó con ella a lo que para mí era un reto y el principio de un sentimiento que no voy a olvidar jamás. Me llevó a Bucuresti. Al voluntariado.

Me daba mucho miedo al principio, con mi inglés, sin saber rumano, ni lo que me iba a encontrar... pero estaba con ella, y eso me daba la mayor tranquilidad que nada podía darme.

Recuerdo el viaje en tren, que solo me dejabas hablar en inglés, y me dabas clase de rumano acelerado, entre siesta, chocolate y manzanas! :)

Y luego llegó Bicaz, y la excursión del Lacu Roshu, las noches sin dormir, la complicidad, el compartir todo aquello que intuiamos que compartiamos. Y me sentí muy contenta porque me hiciste ver que yo para ti también era importante, que también tenia mucho que aportarte... y te dije que tenias que esperar a que parase el tren para bajarte, y que lo importante era "que tú sabes que existo yo y que yo sé que existes tu", como me enseñó mi amigo Diego....

Hemos subido montañas, corrido detrás de perros a los que perdiste el miedo y llamaste Paîne, hemos salido a pasear a las cuatro de la mañana por Iasi, en busca de un gogosi de ciocolata.... Hemos compartido mucho tren, muchas noches sin dormir, de esas que tanto nos gustan, en Istanbul, en Bicaz, en Agapia, en Iasi, en Budapest, en Bucuresti. Hemos creado un lazo, que no entiende de lugares.

Y en mi, permanece ahora la ilusión de que hay taaaaaaaantas cosas posibles. Y se que en ti, tengo una compañera de imposibles. Se que no tengo más que llamarte y decirte: Tiphaine! voy a verte a China!, a que me enseñes francés!

Y ahora a cada viaje que haga, haré mini-diccionarios de cada lengua nueva, que la gente del lugar me vaya enseñando!... recordando tu don para las lenguas, tu inquietud por aprender... aprovechando todo eso que me has enseñado. Y por supuesto, te enviaré una postal, en el idioma que corresponda! :)

Ahora empieza una nueva etapa, sin ti, pero de la que sigues formando parte inevitablemente, porque tú tienes que mejorar ese español que ya confundes con portugués, y yo aprender ese francés que algún día vas a enseñarme.

No lo olvides, pronto nos tomamos un vin fiert y on va refaire le monde! :)

***Ahora ya me lo sé Tiphaine, savoir par coeur... par coeur***


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Y COMO DICE LA CANCIÓN: "...My knees are cold." (Running home, running home, running home, running home...) "

Ya estoy aquí, de vuelta en Romanía, ciclicamente desorientada y aturdida, repitiendo la busqueda de rutina, pero esta vez sin el aliciente de la novedad y con pena por toda esa gente que se va ya en unos días y voy a extrañar... MUCHO.

Estoy ya desentrenada, en esto de escribir aquí... me cuesta.

Esta pausa, esta bajada de ritmo que ha supuesto mi viaje a España, ha descolocado, removido, y zarandeado muchas de las cosas que ya creía asentadas, y en cierto modo me alegro. Me alegra tener la oportunidad de repetir postre, de volver a sorprenderme, de que se genere en mí, de nuevo, esa corriente reflexiva que creó una nube tan enriquecedora cuando llegué y casi hasta que me fui, porque escapadas como la de Istanbul hicieron que cada vez que volvía me teletransportase a otro planeta... y me encanta.

Volver a casa ( a España.. XD), ha sido un momento importante también dentro de esta experiencia. No sabía con certeza como iba a sentirme allí, de que manera iba a pensar en Romanía desde, como iba a verlo todo, con qué ojos. Y salvo los primeros días que sospeché que una parte de mi cerebro llevaba un tiempo adormecida, ya que padecía agujetas de exceso de información, de conversaciones de fondo, y de entendimiento extremo, salvo eso, me he sentido bien, me ha llenado lo que allí tengo desde siempre... me tranquilicé.

Día 29... adiós a todo(s).. otra vez... por más tiempo, por medio año... sniff

Llego a Bucuresti de madrugada con Fausto, y allí en el aeropuerto nos esperan! Extraño y efusivo encuentro, como si hiciese mil años desde que nos separamos y a la vez como si no hubiéramos dejado de vernos ni un momento. Tras diversas vueltas, más reencuentros en la estación, y más vueltas. Con pocas horas de sueño, partimos hacia Budapest!

TREN TREN y más y más TREN! de ese que tanto disfruto yo! :) ... Llegamos a Budapest!







Un fin de año atípico, con exquisito menú de sandwiches de queso y algo que trataba de hacerse pasar por ¿jamón york?, cacahuetes, patatillas y... y realmente creo que nada más... XDDD. Me encantó. Luego, corriendo a la orilla del Danubio, a la plaza central!... a tomarme las uvas en lata que cuidadosamente mi hermana Iris envolvió para mi! :) y bueno, más o menos a ojo, creo que di por empezado el año a menos cinco... y a en punto... y a y cinco... cada uno por su reloj.

******** feliz año y no me riegues con champán! **********




************** mercado de Ecseri *************



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El szimpla es uno de los bares con mas encanto en el que he estado nunca... con mil ricones sorpresa, plantas, galerías, patio interior, exterior, escaleras de caracol, enredaderas... calidez. Esta es su web: http://www.szimpla.hu/




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En definitiva, como dicen Tania y Fon, el lenguaje no está hecho para expresar sentimientos.... ni ciudades, pienso yo, porque cada ciudad es un sentimiento, y el lenguaje de las ciudades consta de dialectos personales, tantos, como individuos la descubran. Yo en mi corazón le cedo un rinconcito.

*Buenas noches Budapest*




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ROQUE....... *antes CECILIA... xD

******happy (mazzy star)*****




Me doy cuenta de que son las sorpresas del incierto futuro, y los atajos del camino, los que hacen que un día frenes en seco y digas... HA PASADO TIEMPO! HA HABIDO CAMBIOS!... y te eches a temblar durante algunos segundos para luego acabar sonriendo de lo feliz que eres.

Siempre he admirado esa forma de llegar lejos. Siempre a tu manera, tan fiel, tan constante, tan enérgica, tan feliz!

Y qué feliz!... y lo que viene!... risitas, ternura, inocencia, ropitas de colores! mamá!... y muchas muchas "TÍAS" para ir de excursión, bañarse en el mar, acampar en la playa con piscinitas hinchables y sombrillas para el sol.

Ahora somos uno más, como antes, pero mejor.

Y aunque esté lejos, estaré con vosotras, cuidando todo detalle, para por descontado ser la mejor "tía"... : P

Ahora os dejo, que voya mirar billetes de avión para mayo!

"y tu quique?...." que título le pondrías?

matamos "re" para remember cuerdos!... Come on! Make it right!...