jueves, 27 de agosto de 2009

sukar

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domingo, 26 de julio de 2009

Aterrizaje forzoso



¿Y ahora?... Ya hace aproximadamente tres semanas que llegué, y no sé si eso es mucho o poco, a veces me da la sensación de que nunca me fui, y otras creo que estaba ayer en Pacurari, nº70 bloq.550 sec.C ap.8.

Echo de menos mi rutina allí, mi familia rumana, mi vecina murciana, y demás cositas del barrio; los pequeños detalles y costumbres que nos habíamos ido contagiando unos a otros, los "habitantes de la casa": las reuniones en la habitación del fondo al llegar de salir y a la mañana siguiente, los despertares y desayunos en nuestra cocina, las pelis de la noche, los planes improvisados, la ilusión con la que hacíamos las cosas, siempre contentos!

Pero en fin, no voy a seguir con todo lo que echo de menos. Ahora quiero hablar de lo que siento aquí. Es tiempo de transición, es una larga espera de continuo esfuerzo, y empeño en mantener motivaciones, en agarrarme muy fuerte a todos esos empujes que adquirí en Românía, en no olvidarme de todo lo que ya sé que "NO". Empeño en no dejar de encaminarme, en darle forma a mis aspiraciones, poco a poco pero no perdiendo de vista ese punto tan todavía borroso hacia el que me quiero encaminar.

Ahora quiero serme fiel a mi misma, con más fuerza que nunca, con más convicción. Me siento preparada para disfrutar los baches, y con ganas de convertir en sencillos, todos esos inconvenientes que en realidad no lo son.

Me doy cuenta de que lo que muchas veces creí que era falta de concentración, era en realidad falta de motivación. He crecido en un mundo que es el que me ha hecho ser lo que soy. Todo lo que me rodea y de la forma en que lo hace, ha hecho que sienta, piense y quiera, algo un poquito difícil de hacer ver, e incluso difícil para mi misma de vislumbrar y conseguir, pero no por ello menos posible y real.

Y ahí voy! Supongo que es la primera vez que voy sabiendo que quiero algo y que por ello siento un cierto rumbo en mi interior. Pero lo que mas me gusta de todo esto es la manera de sentir, MI MANERA.

Y volviendo un poco a mi gran hazaña; releyendo algo de lo que he escrito en este tiempo, veo que me ha faltado mucho por contar, muchos viajes y experiencias, pero se me ha hecho imposible plasmar en un espacio tan reducido lo que más me ha llenado en tiempo. Así, revoloteando un poco por mi fin de estancia, por mi sabor de boca, y mi nostalgia, os dejo un poco de la guinda de mi pastel. ****oohh! me reservo esa guinda para la siguiente entrada, por falta de medios para pasar las fotos en este momento!***

miércoles, 27 de mayo de 2009

Did you Know?...









lalalalaalaaaa... ¡Y qué contenta! ¡y qué feliz!... me he despertado hoy. Con las obras, con los ruidos, el calor, los mosquitos.... ¡y con risa! Con un sentimiento de nostalgia enorme que se anticipa al que vendrá, cuando por ejemplo en unos seis días llegue el momento en que habrá un alto en el camino en mi aprendizaje con el inglés; el momento en que Liam, coja sus bártulos y se marche so exiceted! en un tren que le acercará poco a poco, y cada vez más a su aventura en la India.

Emocionado, inquieto e inevitablemente un poco asustado, revolotea por aquí, dando sus ultimas lecciones idiomáticas, enseñando un poquito más de esa ternura que lleva dentro, y divirtiéndonos con sus wiki-links.

Y me sientooo taaan feliz por haber tenido la oportunidad de entremezclarme con gente tan diferente, tan variada, y siempre con tanto que aportarme... Por haber podido poner un pie en tantos lugares a la vez, por asomarme a muchos riconcitos del mundo , separados enormemente en el espacio y forma, y para mi tan al alcance, y tan combinables. Es como poder teletransportarme a millones de kilómetros cada vez que escuchas atentamente a Aimee, bailas musica tsiganesca con Stephane, Liam te cuenta lo que ha soñado esa noche, o Noemi se ríe al recordarte... y mientras tanto, te disfrazas de torero con Ramón, pintas de rosa a María, cantas las islas Canarias con Nuria o tocas la gaita con Fausto... y así... me queda el guto y las ganas de que este último mes aquí no acabe nunca. Que no desaparezca todo esto que ahora sé, una vez de vuelta en España, que no se borre ni se esconda que somos muchos... y que vamos a escaparnos, vamos a echar a correr con todas nuestras fuerazas hacia distintos puntos, para saber que los demas, al igual que tu, han encontrado algo tan bueno, que no puedes imaginar... y solo te queda CONOCER...... en fin... que permanezca la curiosidad.







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martes, 19 de mayo de 2009

Romania






Y después de tanto tiempo... y después de tantas cosas vuelvo a tener algo que decir, mucho.

Cada vez el tiempo aquí es mejor, las vivencias más auténticas, y la vida más inquieta, y a la vez más encauzada a experiencias mas cálidas.

Tras un mes de lo mas intenso, con varias visitas, diferentes formas de vaiajar, percibir y conocer, creo que ahora, en este momento, soy mucho más de lo que era hace un mes.

Primero fue con mi padre con quien me asomé a conocer la que para mí ha sido la mejor gente de este país hasta ahora.... Maramures.

Poco después vino Vama Veche, y la guinda que representa la segunda etapa de mi estancia aquí, compartiendo vivencias con Liam, con Aimee, con María y con Stephane...

Y dándonos ganas de más, me volví a marchar a Maramures, pero esta vez mi principal compañero de viaje sería Gabriel, con quien tuve la suerte de compartir trayecto, en camión, en coche, en furgoneta... en carruta..... en auto stop... con montaña, fuego, noches, y aventura; con meta en Budesti, donde nos encontraríamos todos... a las puertas de una boda a modo de traca final y sobre todo con acelerados intercambios de impresiones sobre nuestra aventura Iasi-Budesti, desde la puerta de casa, a donde nos llevó quien quiso.

En este corto, pero intenso viaje desperté las mayores ganas antes sentidas por adentrarme de lleno en determinadas partes de esta cultura... con mucho interés... con muchas ganas de conocer... MÁS, porque después de casi nueve meses aquí todavía he tenido la suerte de sorpenderme enorme y gratamente con esta gente, con esta cultura. Con ganas de concer historias, historia y mucha más curiosidad por la historia gitana, hungara, y todo lo que a fin de cuentas da forma a determinadas areas de esta cultura.

Cada lugar aquí es distinto, cada gente, cada vivencia... hay tanta riquezaaa, tanta variedad.

En fín... con este aprendizaje, con esta forma de inquietud que Gabriel me ha transmitido, me fui, compartiendo anecdotas, fotos y manzanas, con distintas historias en carretera, que me fueron acercando poquito a poco, y cada vez más al punto sur de Romanía en que iba a recibir a mi familia. Una vez en Bucuresti, empezaba para mi una parte importante en precisamente ese momento. Tocaba digestión.. y asimilé mientras aprendía a enseñar, tarea no fácil en mi, que acostumbro a no saber interaccionar en estos casos, y al final aprendí, o al menos voy aprendiendo.

Me ha venido bien esta combinación de realismo y burbuja encantada que se me ha juntado.

Y así descubrí que mas allá de importantes ciudades se esconde una gran cantidad de ariscos pueblos que seguro, ocultan interesantes tesoros.

Y una vez de vuelta, lo que menos me apetece hacer en este momento en que me siento taaan curiosa, es ponerme a penasar en trabajos, examenes, maletas, aviones, y cualquier otra cosa que sugiera mi adiós a esta tierra en la que creo que siempre me faltará tiempo.

y entre tanto en Iasi, Aimee y Liam están a punto de marcharse... despedidas.... que también sugieren mi adiós.

Y a pocos días descubro que lo que podía intuir, era mas cierto de lo que yo imaginaba, y me veo pequeña ante personas que no quiero dejar de tener cerca, ante el desafio del tiempo a mis ganas de conocer, a mis ganas de mas... y me invade la duda, pero duda enérgica.



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martes, 31 de marzo de 2009

Películas

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He visto algo que me ha hecho pensar bastante, y no conseguía dormir.



Me ha apetecido escribir. En realidad tumbarme en tu cama a hablar contigo, pero eso ahora no es posible.

Estoy un poco nostálgica. He pensado en como hecho de menos ciertas cosas, y a la vez en como han sido imposibles de mantener.... aunque lo haya intentado.

Nos empeñamos en que tenemos que enamorarnos en algún momento, y siendo realistas, es muy difícil que eso suceda. El enamoramiento es algo muy diferente al amor, y me doy cuenta y supongo que ese estado de enamoramiento nos embriaga engañosamente cada vez menos a medida que vamos viviendo experiencias, porque nos conocemos mas a nosotros mismos y porque reconocemos las situaciones.

¿Es realmente necesario el amor en nuestras vidas? yo no lo sé... si no lo es ¿porqué nos inquieta? ¿porqué lo tanteamos tanto? ¿porqué nos preocupa no sentirlo?

Me ha venido todo esto a la mente por varias razones; pero la primera es que no ha existido nunca nadie en mi vida con quien realmente pueda funcionar. Es normal, es bueno que eso no haya sucedido aún... pero en realidad lo esperamos. En el fondo de nuestro corazón esperamos, pensamos, o contamos con que eso suceda algún día ¿no? ¿por qué?... no entiendo porqué inconscientemente pretendemos eso, como si fuera una parte mas de realización personal, de conquista de felicidad.

En realidad la vida es una exploración continua, y cuanto más vivimos, más descubrimos... y cuanto más descubrimos, más evolucionamos. No somos un estado latente, estamos en continuo movimiento... avance. Es imposible permanecer inmóvil con alguien. Porque cuanto más sabemos de nosotros mismos, más ajustamos los entornos en los que queremos estar, y eso no siempre coincide con lo que ya teníamos, ni con la persona a quien queríamos...... Se puede querer, pero no de forma inamovible.

Podemos transformar o moldear nuestras vidas de muchas formas: trabajos, intereses, lugares en los que vivir... Pero las personas con las que compartes eso, no dejan de ser una parte mas del cambio. La gente evoluciona de manera distinta, y con la amistad se pueden conservar los lazos, pero con el concepto de amor tal y como solemos entenderlo, no es posible.... es incompatible una vida plena con ello.

La vida no se para en el momento en que uno pretende detenerla a cierta escala, en una dimensión de familia y hogar. Otros aspectos intrenos siguen y siguen su curso.

Irremediablemente, se nos escapa de las manos el concepto que tenemos de amor.A mi al menos.

No puedo creer en el amor para siempre, y me parece bien así. Es como ha de ser, creo yo.

A lo mejor no es tan bonito como en las películas, pero puede que sea porque es el modelo que siempre nos hemos vendido a nosotros mismos como idílico.

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martes, 3 de marzo de 2009

**hmm**



Tras un mes en el que he pasado a formar parte de esto mas plenamente, ayer me encontraba en un tren, viajando en sentido opuesto a donde quería, y con quien quería estar.

Todo este mes implicaba haber subido en mí tres peldaños de un solo paso.

Casi sin darme cuenta he corroborado mi afán por los pajaritos y mentes despiertas en general. He alimentado la inquietud y confiado más que nunca en que la vida puede ser muchas cosas... todo lo que yo esté dispuesta a vivir.

He viajado como nunca por lo que cada día siento mas como mi hogar, pero sobre todo... he viajado por mi misma.

Realmente estoy sorprendida y orgullosa de haber desarrollado por fin ese sentido práctico que tan bien sabe usar mamá, y que tantas veces te ahorra baches y círculos viciosos vacíos.

Me siento rara, confusa, pero segura... segura porque me me siento fluir como un río desbordante, arrasando mis propios sentimientos, asintiendo, acertando, antes de ni siquiera haber podido replantearme las cosas, antes de tener tiempo de pararme a dudar, como acostumbro a hacer siempre.

Los resultados de mis decisiones se anticipan a ellas; es extraño, ni siquera sé bien como explicarlo, pero para que os hagais una idea, sé mejor que nunca que lo estoy haciendo bien. Estoy ampliando fronteras en mí, de una forma asombrosa, estoy sabiendo vivir, sabiendo ser feliz, consiguiendo entender.

Y yo, que siempre he tenido una necesidad enorme de comunicación, me siento afortunada, por haber tenido la suerte de haber podido llevar esa comunicación a varias escalas, por haber transmitido sin decir nada, por haber encontrado un medio que difunde mi mensaje. He practicado con la intuición, desarrollado el ingenio, y disfrutado de la interpretación.

Le he encontrado el encanto a lo que no pudo ser, a lo que queda pendiente, a lo que alimenta las historias, a lo que me he dado cuenta que es lo que las hace de verdad... sí, de verdad.

Paseos nocturnos, historias, historia, experiencias vividas, sueños, filosofía de vida, aprendizajes, sabores .................................. saborear todas esas horas que marca el pitido de mi reloj, ese que me guiña un ojo cada vez que suena... y yo le sonrío, a en punto y a y media, y me digo que sí... solo que SI.



.... Y que sea lo que tenga que ser.... no lo que nos empeñemos que sea

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miércoles, 4 de febrero de 2009

hace días... (4/20 feb)

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Ha comenzado ya una nueva etapa, muy diferente a todo lo anterior, con nuevas todavía no-rutinas, que cuesta moldear, una nueva casa donde vivir, un nuevo barrio donde vivir, y mucha gente a la que echar de menos... Concienciandome de que habrá nuevas caras, me cuesta contentarme con ello, me es difícil entender los buenos sabores del final, siempre me ha costado desprenderme de las cosas, siempre he sido obsesiva con los recuerdos, con la memoria, con lo que que se queda atrás.

He estado fuera unos días, he viajado por Ucrania y Polonia.. como siempre añadiendo emoción, decidiendo embarcarme en la aventura la noche anterior. Me gustaría escribr a cerca del viaje, de sensaciones y descubrimientos, pero no sé si por estar desentrenada o por que existen tantas cosas que desvian mis sentidos en este momento, no soy capaz de contar mucho al respecto ahora.

En mi nueva casa estoy muy contenta, tengo una ventana por la que entra la luz (y con suerte el sol) cada mañana, unas plantitas que están igual de contentas que yo con esa vetana, un sofá cama tan incomodo (del que)... da gusto levantarse!... una cocina en la que se oye a Nuria a Fausto a Ivan a Lúcia, a Ramón.. o a quien esté en ese momento en la casa de acogida en cuestion, preparar desayunos que huelen muy bien. Me encantan los desayunos aquí, todos juntos recargando las pilas, adormilados y con risilla floja; una bañera enorme que nunca llenaré, un lavabo con cenefa de flores rojas señoriales... y un enchufe..... un enchufe en toda la casa...jijij

Esta noche se marcha Lúcia, una baja mas... baja importante para mí.

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